Polyamoria – život, v ktorom 1 vzťah nestačí

Do slovenčiny preložená mnoholáska sa dá označiť za životný štýl, kedy osoba žije v niekoľkých milostných vzťahoch. Ide o formu nemonogamného spolužitia. Tu je dôležitá tolerancia v vedomý súhlas ďalších partnerov alebo partnera.

polyamoria

 

Žiarlivosť v polyamorii nie je cool

Žiarlivosť je naozaj odporná emócia. Ten, kto žiarli, je rozrušený, výbušný a správa sa iracionálne. Asi to poznáte všetci, keď ste boli v podobnej šlamastike. Najčastejšie ste asi žiarlili na svoju romantickú polovičku alebo milenku.

Možno ste si už niekedy hovorili, že vaša priateľka trávi so svojím kolegom až príliš času. Že si až príliš okato schováva svoju konverzáciu na mobile. Intenzita žiarlenia môže byť rôzna. Faktom je, že každý z nás niekedy počas vzťahu žiarlil.

Keď je tomu tak, prečo niektorí ľudia dobrovoľne dovolia svojim partnerom možnosť mať bokom ďalšie romániky a výstrelky? Ľudia v polyamorných vzťahoch to totiž nielen schvaľujú, ale dokonca v tomto štýle života nachádzajú potešenie.

 

Čo je to polyamoria?

Polyamoria je definovaná ako udržiavanie intímneho vzťahu s viacerými ako jednou partnerkou/partnerom. Doktorka Elisabeth Sheff je expertkou na polyamorné vzťahy. Študovala tento fenomén viac ako dve desaťročia. Sama tvrdí, že niektorí ľudia naozaj nepoznajú žiarlivosť, ktorá nás ostatných toľko obmedzuje.

Niektorí jedinci žiarlivosť nepoznajú. Zriedkakedy takú emóciu sami zažili. Niektorí sú dokonca tak ďaleko, že žiarlivosť ani nedokážu pochopiť. Nerozumejú tomu, prečo by sa mali zaujímať o to, čo robia druhí niekde inde. tvrdí doktorka Sheffová

 

Napriek tomu sa niektorí títo ľudia v dlhšom časovom období menia. V dlhodobej štúdii sa niektorí ľudia vrátili napríklad po 15 rokoch s tým, že konečne vedia, aké to je žiarliť. Predsa mnohí z účastníkov svoj postoj nikdy nezmenili. Teda ich postoj zostal aj v dlhodobom období rovnaký.

Tí, ktorí zostali rovnakí, možno nikdy nezažili „ten“ špecifický moment. Ľudia môžu začať žiarliť z rôznych dôvodov, takže nikdy neviete, čo bude spúšťačom. Niekedy to môže byť príchod niekoho alebo niečoho nového – nový partner, nová situácia a zrazu niekto, kto nikdy nepocítil žiarlivosť, si zrazu povie: „Aha, tak už žiarlim tiež… ten pocit je ale fakt hnusný!

 

JEDNA, DVE ALEBO ROVNO TRI MILENKY? Pokiaľ chcete ustáťviac žien a kôl po sebe, spoľahnite sa na českú Proerectu s okamžitým nástupom

Proerecta

 

 

Výhody polyamorného vzťahu

Väčšina ľudí, ktorých doktorka študovala v šťastných polyamorných vzťahoch, uvádzala, že ich pocit žiarlivosti po čase ustúpil. Veľa ľudí v týchto vzťahoch vidí skôr pozitíva, ktoré prevažujú negatívne pocity zo žiarlivosti.

Výhodou týchto vzťahov tak môže byť, že dochádza k naplneniu širšieho spektra potrieb. Je to šanca stráviť viac času s rozdielnymi ľuďmi, keď nie sú nablízku napríklad priatelia. Takýto vzťah je ideálny aj pre páry, kde jeden trávi dlhé týždne na služobných cestách.

Pre druhého z partnerov, ktorý zostáva doma, môže byť taká situácia veľmi ťažká. Môže byť ľahšie mať niekoho nablízku. Bude mať spoločnosť a všetci vo vzťahu budú spokojnejší. Akokoľvek to môže znieť šialene, tak to naozaj u niektorých ľudí funguje.

PREČÍTAJTE SI TIEŽ: Ako sa pripraviť na sex v trojici a na čo dať pozor

 

Pestrejšia sexualita nabíja energiou

Ďalšou výhodou je potom oveľa pestrejší sexuálny život. Neznamená to, že keď nájdete partnerku na celý život, musí mať všetky sexuálne potreby úplne zhodné s vašimi.

Vy napríklad nechcete zvrhlý sex, ale vaša partnerka túži po zväzovaní a bičovaní. Prípadne sa o to snažíte a vo svojej úlohe sa cítite nesvoj. Teda sa nebude baviť ani jedna strana. Pokiaľ teda partnerka v polyamornom vzťahu nájde niekoho, kto po takom sexe úplne túži, možno je načase pribrať takého človeka do polygamného vzťahu.

POKIAĽ UŽ SA V POSTELI NUDÍTE, určite zaraďte niektorú z 38 sexuálnych hier

 

Nie je to len o sexe s viacerými ľuďmi. Polyamorná môže byť aj celá rodina.

Navzdory všeobecnému presvedčeniu nie je polyamoria len o sexe. Je to predovšetkým priateľstvo a vzájomné prepojenie mimo spálne, čo robí tieto vzťahy funkčnými.

Rozdielne pohľady na situácie a vzájomná podpora môžu ľuďom pomôcť ľahšie pochopiť emocionálne potreby druhých.

Viac ľudí v blízkom okolí môže byť užitočných aj počas rodičovstva. Áno, čítate správne. Aj tak fungujú niektoré polyamorné vzťahy a je možné vidieť aj polyamorné rodiny.

Je tu vždy viac ľudí, ktorí môžu pomôcť so strážením detí a ďalšími vecami. Rovnaké pravidlo platí pri vysporiadaní sa s ďalšími obtiažnymi fázami života. Viac ľudí dokáže poskytnúť väčšiu podporu, pokiaľ držia spolu a tiahnu za jeden povraz.

Ľudia v polyamornom vzťahu sú často viac otvorení a lepší v komunikácii jeden s druhým. Pokiaľ sa niekedy prejaví žiarlivosť, je väčšia šanca, že budú o probléme spoločne hovoriť a nakoniec dojdú k riešeniu.

 

Aké sú polyamorné PRE a PROTI?

Pokiaľ vás idea polyamorného vzťahu oslovuje alebo možno dokonca túto možnosť zvažujete, je potrebné uvedomiť si, že polyamoria má dve strany mince. I keď ste dosť pokrokoví voľnomyšlienkari, nie je všetko úplne slnečné.

 

Kedy zvažovať polyamorný vzťah?

Tento druh vzťahu je ďaleko komplexnejší ako tradičný vzťah v páre. Je predovšetkým v začiatkoch veľmi náročný na ukočírovanie. Vo vzduchu je skrátka mnoho premenných, ktoré je potrebné zvládnuť.

Mať dobrý polyamorný vzťah nie je dielom náhody. Vyžaduje prekonanie mnohých prekážok, ktoré sú podobné ako tie klasické zo štandardných romantických vzťahov.

Nasledujúcich niekoľko odstavcov som venoval PRE a PROTI v polyamornom vzťahu a popisujem schopnosti a vlastnosti, ktoré si musíte v takom vzťahu osvojiť.

ČO VTEDY, POKIAĽ žena polyamoriu skúša a vy o tom neviete? Ako spoznať ženskú neveru

 

Nechcite prerobiť polyamorný vzťah k obrazu svojmu

Niekedy ľudia – predovšetkým už ustálený pár – majú tendenciu rozhodovať o budúcej povahe vzťahu. Snažia sa potom zaradiť novú osobu do existujúceho modelu.

Ľudia sú zložití a každá osobnosť má svoje vlastné túžby a potreby, ktoré od vzťahu očakáva. Snažiť sa novú osobu zaškatuľkovať väčšinou nefunguje.

Veta typu: „Môžeš randiť len s nami dvomi a musíš budovať vzťah na obe strany“ obyčajne nefunguje. Namiesto toho funguje prístup, kde je rešpektovaná jedinečnosť danej osoby. Každý človek vo vzťahu má nárok na svoj hlas. Dajte mu ho a polyamorný vzťah bude prosperovať. Nedajte a celý románik zhorí ako papier.

Ide predsa o vzťah a budovanie. Rozdrobené časti jednotlivých osobností vzťah netvoria. Dôležité je naslúchať dynamike vzťahu. Ako na vás pôsobí? Je všetko v poriadku? Pokiaľ nie, komunikujte, upravujte. S citom. Nikdy neskúšajte niečo meniť silou. Nefunguje to.

 

Nepočítajte skóre

Tento typ vzťahu často zvádza k matematickým hrám. Partnerka napríklad povie: „Spal si s ňou 2 noci za sebou, teraz musíš spať 2-krát so mnou.“ Také scenáre sa môžu týkať nie len sexu, ale napríklad aj spoločného jedla a podobne.

Férovosť a súcit sú hodnoty, ktoré platia v normálnom aj polyamornom vzťahu. Každý, kto bol kedysi dieťaťom, vie, že občas je to proste inak. Je to ako keď vám mama povedala, že máte umyť riad a vy ste jej povedali, že teraz je určite na rade vaša sestra. Samozrejme ste ešte dodali, že to nie je fér.

Rovnaký prístup platí aj v polyamornom vzťahu globálne. Môžu byť chvíle, kedy jeden partner potrebuje z nejakého dôvodu viac podpory. Prechádza ťažším obdobím alebo krízou. Je teda jasné, že potrebuje viac pozornosti. Podpora by mala byť k dispozícii všetkým členom vzťahu. Počítať si skóre je úplne nevhodné.

 

Pochopte, že vaše potreby priamo nesúvisia s druhým partnerom vašej partnerky

Trošku zamotaný nadpis, avšak presne vystihuje celú myšlienku. Dobré je si vo vzťahu položiť otázku: „Dostávam, čo potrebujem?“ Je to oveľa lepšie ako otázka typu: „Dostávam to isté ako druhý partner?

Nie každý má tie isté potreby a šťastie sa často nachádza tam, kde sa vaše potreby stretnú s realitou. Vaše potreby! Nie potreby niekoho iného. V skutočnosti je toto pravou podstatou vzťahu. Vychádzať si v ústrety ak, aby boli splnené túžby a priania všetkých zúčastnených. Snahou by nemalo byť dosiahnutie rovnosti pre všetkých, ale aby všetci dostali to, po čom túžia.

Je teda dobré zvážiť veci, ktoré v polyamornom vzťahu potrebujete osobne. Neberte príliš do úvahy, čo dostáva druhý partner. Nájsť šťastie predsa nie sú preteky. Ako bolo povedané vyššie, nemá cenu ísť na skóre a na výčitky. Nezáleží na tom, kto toho dostal „viac“. Pokiaľ už teda chcete so svojou partnerkou na večeru, je lepšie povedať: „Rád by som s tebou večeral častejšie.

Je to stokrát lepšie, ako vyčítať druhej strane presné počty večerí s druhým miláčikom.

 

Povedzte si, čo chcete

Môže sa to zdať očividné, ale pokiaľ nepožiadate o to, čo potrebujete, nemôžete čakať, že dostanete veci, po ktorých túžite. Pokiaľ máte potreby a cítite, že ju partnerka nenapĺňa, jednoducho to povedzte. Vaša partnerka nie je jasnovidec a nevidí vám vždy do hlavy.

Platí to všade a v polyamormnom vzťahu ešte viac. Potreby a priania každého sú veľmi dôležité. I keď si budete myslieť, že sú iracionálne, stále sú vašou súčasťou. Je to práve vaša partnerka, kto vám môže najlepšie pomôcť.

 

Nenechajte problém zničiť vzťah

Pomenovať problém v polyamormnom vzťahu i mimo neho je vždy ťažké. Pristúpiť k osobe a vyčítať jej, že jej správanie vám spôsobuje bolesť alebo že vaše potreby nie sú naplnené, nesie so sebou riziko emocionálneho výbuchu a hádky. Samozrejme, ľahšie je nevyťahovať problém na svetlo. Je predsa malý a bezvýznamný. Časom sa ale snehová guľa s názvom „problém“ nabalí.

Toto platí v každom vzťahu a nezáleží, či je polyamorný alebo klasický. Keď nie sú spočiatku malé problémy riešené a adresované na danú osobu, stávajú sa z nich problémy obrovské. To je vždy nebezpečné pre akýkoľvek vzťah.

Je dobré naučiť sa byť k rizikovým situáciám otvorený. Dokonca aj keď sú malé. Vyplatí sa dať na svoje emócie. Naučte sa reagovať, keď vám niečo vadí. Okamžite! A riešte ich hneď, pokiaľ sú ešte malé.

 

Polyamoria nezachráni krachujúci vzťah

Náš vzťah sa rozpadá? Nevadí! Pridáme len ďalšieho partnera. Hoci mnohé páry potvrdili, že pokiaľ prišiel do zdravého vzťahu ďalší človek, vzťahy sa ešte zlepšili. Neplatí to ale pre zlý vzťah. Keď sa všetko zrúti, je priberanie ďalšieho človeka do vzťahu nezmysel, ktorý len pridáva olej do ohňa. Nie je to fér voči páru a už vôbec nie k novému človeku.

 

Čo keď chcete ísť do polyamorie so zabehnutým párom?

Ak uvažujete o pripojení sa k zabehnutému páru, všímajte si dobre, akú kvalitu ich vzťah má. Je všetko v poriadku? Vedia riešiť existujúce problémy? Ako je na tom ich komunikácia?

Nikto nemá krištáľovú guľu a nevidí do budúcnosti. Základné otázky by si mal človek položiť vždy. Pokiaľ pár nevie riešiť problémy v existujúcom zložení, je dosť jasné, že tieto problémy by sa čoskoro týkali aj vás. Na mieste je teda opatrnosť a trochu toho sedliackeho rozumu.

 

Ďalšie rady, ktorých sa držte, pokiaľ zvažujete polyamorný vzťah:

  • Pri spore ostatných partnerov buďte neutrálni, nestavajte sa ani na jednu stranu
  • Flexibilita – niekedy je potrebné naplniť potreby obidvoch svojich partneriek. Ako to vyriešiť? Napríklad tým, že si párkrát do týždňa strihnete trojku v jednej posteli 🙂 Len je potrebné trocha sa pred tým posilniť kvalitnou a dlhou erekciou.
  • Pamätajte, že za problémy nemôže polyamoria, ale vždy ľudia v danom vzťahu.
  • Vždy berte zodpovednosť za svoje činy.
  • Nedémonizujte druhého partnera svojej partnerky.
  • Vzťah, či polyamorný alebo klasický, nevyjadruje vašu hodnotu. Tú vytvárate len vy.

 

VŽDY pozor na pevnú erekciu. V skupine polyamoristov by šlo o problém.

Proerecta

 

 

Polyamoria môže byť fajn, ale slovenská spoločnosť ešte nie je pripravená

Život v polyamornom vzťahu je veľmi špecifický. Šovinisti by povedali, že je celkom prirodzený a je tu s nami už od praveku. Kde vlastne stojí, že ľudia musia žiť len v jednom páre po celý život? Nejde predsa len hlavne o myšlienku cirkvi a ďalších inštitúcií, pre ktoré bol život v monogamii výhodnejší? Predovšetkým z pohľadu majetku a statku?

Každopádne aj napriek spoločenskému tabu existuje skupina ľudí, ktoré v polyamornom vzťahu žijú a fungujú bez problému. Hovorím si teda, že to nie je zas také nereálne. I keď táto myšlienka je pre našinca celkom extrém.

Polyamorné vzťahy učia oveľa viac viesť otvorenú komunikáciu, asertivitu, otvorenosť a komunikačné vlastnosti. Teda všetky parametre, ktoré sú dôležité v partnerských vzťahov aj kdekoľvek inde v spoločnosti.

Bonusom je aj bohatší sexuálny život, ktorý môže zostať stále kontrolovaný a bezpečný. Nepochybne tento spôsob života otvára nové možnosti. A čo vy? Uvažujete o polyamorii? Dajte nám vedieť do komentárov.

ĎALEJ ČÍTAJTE: Ako žijú kandaulisti, ktorí prepožičiavajú partnerky iným mužom

Polyamoria – život, v ktorom 1 vzťah nestačí
5 (100%) 1 vote